Don´t try to fix me i´m not broken

Att dom ens kan göra på detta sättet mot en person. Det är inte klokt. Att säga att man inte får ha kontakt med någon på gården. Dom vet hur mycket vissa personer där betyder för henne. Becca betyder fan mycket för mig också <3 ta ifrån något som betyder borde fan vara olagligt särskillt då det gäller personer.

 

Finaste becca <3 // Krisa

Just nu är jag inne i en väldigt deppig period och äter knappt något alls. Har ingen aptit.Jag har inte den minsta lust att gå ut så vi får se hur det blir imorgon med marknaden. Jag ska iaf försöka att ta mig ut då. Jag hatar mina känslor och mig själv just nu. Det enda jag har ätit idag är två ägg för 1 minut sedan. Jag orkar inte skriva så mycket heller så jag bjuder bara på lite bilder på mig själv. 

 

Krisa

 

Det finns många som säger att jag bara har ljugit ihop allt som hänt i mitt liv men det är verkligen inte sant. Jag kan säga rätt ut att jag hatar sådana personer. Det fanns ett tag under 2009-2010 då jag bodde på behandlingshemmet i stockholm som jag träffade en man. Som jag ofta bara klev in i bilen med. Jag lätt honom smeka mig där han själv ville. Jag kommer ihåg att jag tyckte det var obehagligt att sitta där i bilen tillsammans med honom. Efter första gången var jag liksom rädd för att säga att jag inte ville träffa honom fler gånger. Jag var rädd för vad han skulle ha gjort om jag sa att jag inte ville träffa honom fler gånger än den första. Varje gång jag träffade honom var jag rädd att personalen på behandlingshemmet skulle få reda på vad jag höll på med. Jag tittade mig ofta omkring innan jag klev in i bilen för att kontrollera att ingen jag visste vem det var eller så var i närheten och såg att jag klev in i bilen till mannen. Varje gång efteråt då jag kom tillbaka till behandlingshemmet så försökte jag dölja mina känslor oftast gick jag direkt in på mitt rum och skrev dikter eller nått samtidigt som jag grät. Jag skrev mycket om det. Jag kunde inte säga någonting om det till nån. Jag har fortfarande inte berättat detta för någon. Det blir första gången någon får reda på det. Jag har inget minne av hur många gånger jag träffade honom. Det enda jag minns var att jag bara ville gå under jorden och inte vara där medans han höll på att smeka mig och så. Efter vissa gånger då jag träffat honom så skedde vissa av mina självmordsförsök. Självmordsförsöken kommer jag berätta om någon annan gång. Jag gråter som fan nu då jag sitter här och skriver om detta. Jag kan fortfarande än idag inte förstå varför jag inget kunde säga åt honom. 

 

// Krisa

Vad har hänt mellan dig och din mamma?

 

Jag har nydligen varit i sunnansjö och fikat lite och lyssnat på några som sjöng. Jag hade det trevligt iaf. Fick en lott utav morfar självklart blev det en nitlott och han själv tog vinstlottten. Jag hann inte sminka mig innan jag åkte iväg men det fick funka ändå tog två bilder där som jag nu tänkte bjuda på här.

 

Jag har bestämmt mig för att låta personer gästblogga hos mig. Är det någon som är intresserad så maila till [email protected] Ha det bäst

 

Just nu sitter jag här och gråter för att exakt allt är emot mig. Dåliga besked under dagen och en massa annat skit. Jag mår inte ens bra idag. Jag vill bara ta ett rakblad och skära sönder mina armar. Jag vet att det inte är något bra alternativ men just nu kan jag verkligen inte se någon annan utväg.Jag blir så himla tokig på mina egna tankar just nu. Jag vet att det inte är bra men ändå så kan jag inte riktigt stoppa mig själv för att göra alla dessa dumma sakerna. Bara motgångar i mitt liv. Jag orkar inte med det. Varför kan jag inte bara få dö för?

//Krisa

under en tio månaders period under 2009-2010 bodde jag på ett behandlingshem i stockholm. Under den tiden började jag med att skära mig och en massa annat skit. Jag vet att det har inte direkt påverkat mig på ett bra sätt. Jag håller fortfarande på med en massa skit som jag började med där. Det håller på än idag. Det värsta är nog att skärandet blivit värre. Jaja iaf så trivdes jag inge vidare på det behandlingshemmet. Jag kom nära en person som jag hade kontakt med men det enda hon egentligen gjorde var att utnyttja mig till tjänster och så. Hon umgicks bara med mig för att hon inte hade någon annan att vara med. Efter ett tag då jag flyttat började hon säga att hon inte vill ha kontakt med en sådan tjockis som mig. Det sårade rejält kan jag säga. Jag trodde vi var bästa vänner. Alla dyra saker jag fick utav henne eller allt vi satt inne på hennes rum och delade på, Jag trodde verkligen på att vi var bästa vänner men allt som egentligen var emellan oss var bara ett skådespel från hennes sida. Jag hade börjat inse det under tiden jag bodde där men kunde inte tro på det trots att vissa andra av tjejerna som bodde där sa det till mig att hon bara utnyttjade mig, att hon bara var med mig för att hon inte hade någon annan att vara med. Jag kunde inte tro på dom. Sen i början då jag flyttade in fick jag även kontakt med en kille där som jag än idag har kontakt med trots att vi hade ett upphåll med det pågrund av en grej som hände emellan oss. Jag drog ut mycket på nätterna och ja rymde och bara var utomhus mycket och bara gick runt för att jag inte ville vara där. En dag umgicks jag med en vän utanför behandlingshemmet och det slutade med att vi satt i en lekpark mitt i natten och drack sprit och sånt. Det hände så himla mycket mer på det behandlingshemmet som jag inte riktigt orkar skriva om exakt nu. Nu tänkte jag bjuda på lite bilder på mig under den perioden då jag bodde på behandlingshemmet och vissa är tagen där i närheten. Jag skriver inget om bilderna utan ni får bara se dom.

 

Idag har jag gjort något som jag vet kommer bli det bästa för mig men det är inte lätt särskillt inte med min rädsla. Jag har tagit bort min mamma från facebook och tänker inte fara och fira henne idag så hon fyller 40år. Jag är rädd för hur hon kommer att reagera på att jag inte kommer. Jag vet att det enda hon vill är att jag skulle komma då hon fyller 40 men jag klarar inte av det. Jag mår inte bra utav att ha kontakt med henne. Det känns svårt särskillt eftersom jag älskar mina små syskon. Jag vet att våran relation kommer bli knas eftersom jag absolut inte vill träffa min mamma. Jag gör det som blir bäst för mig. Efter all skit min mamma har gjort mot mig. Hon får fan inga fler chanser utav mig. Det känns svårt men jag vet att detta kommer bli det bästa för mig.

 

Idag skapade jag en blogg som jag och en som kallas Becca driver.

 

Det är Becca på bilden. Våran gemensamma blogg hittar du på www.krisbecc.blogg.se Juste jag har även ett nytt smeknamn och det är Krisa,  Ha det bäst

Ett hav av smärta och ångest lever jag i varje dag.
ärrade armar, ärrad själ och ärrat hjärta.
Jag är ensam, ingen ,ingen verkar förstå min smärta.
Jag gråter tårar av blod var dag.
Dela smärtan och ångesten med mig.
Ge mig en vass kniv.
Död, död är vad jag kan se just nu.
JAg finns inte längre det vet jag.
Jag är död men ändå så levande.
Inget precis inget ska kunna stoppa mig nu.
Det enda jag vill är att må bra och inget annat.
Försök att förstå mig och min smärta och ångest.
Dela den med mig.

 

 

Du såg mig le men inom mig är allt ett kaos. Utsidan visar ej hur jag egentligen mår. Du verkade tro att jag mådde bra trots mina ord och att jag sa rätt ut hur jag mådde. Du brydde dig inte, Du bara säger att jag fejkar hur jag mår men nej det är ej sant. Jag orkar inte mer. Jag gråter mig till sömns. Jag orkar inte förklara längre hur dåligt jag egentligen mår. Jag vill bara falla ner och inte ta mig upp igen.

 

Jag den kvällen jag for ut med Lina. Men nu till ett inlägg istället och bilden kommer inte ha det minsta med inlägget att göra.

 

Jag hade en rätt så jobbig kväll igår och kom fram till vissa saker efter att några släktingar hade pratat lite med mig. Jag kan inte bo så långt ifrån dom som verkligen bryr sig och betyder något för mig. Okej visst jag pluggar nu men överväger allvarligt att hoppa av och flytta upp till norrland igen, Visserligen finns det personer jag verkligen inte vill stöta på men jag klarar inte av att bo så långt ifrån släkten. Det går verkligen. Jag vet inte vad jag ska ta mig till eller hur jag ska göra för att få till det, Visserligen trivs jag väldigt bra där nere men släkten betyder så himla mycket för mig. Min kärlek vill jag ju inte heller flytta så långt ifrån om det blir så att jag flyttar upp då är det nästa så att jag måste övertyga att min kärlek också flyttar upp men det har jag en känsla av att det kommer att bli väldigt svårt. Så just nu känner jag mig totalt kluven. Vad ska man göra? Jag vill kunna må bra och inte vara rädd att stöta på vissa personer men då är det bäst att bo kvar där nere omkring där jag är nu men nej det orkar jag inte heller för jag saknar släkten som fan.

 

Jag har börjat att fundera över om jag passar bäst i blont eller svart hår! Vad tycker ni läsare att jag passar bäst i? Jag funderar på att ha svart med rödutväxt igen men jag vet inte ekker in jag ska vara blond igen så att jag kan variera lite med färger i så ett exempel som jag haft är ju detta.

 

 

Jag vet verkligen inte hur jag ska göra med den saken men nu ska jag ta och fixa mig för o dra till umeå. Jag ska köpa lite örhängen och lite saker i sminkväg också så ha det bäst alla läsare!

 

Emma är en helt underbar person som jag verkligen kommit nära <3 vi delar på ett hjärta. Hon och jag kommer alltid att vara bästa vänner. Nu och föralltid <3 Jag är glad att jag träffade henne. Emma är en stor del utav mitt liv och kommer att förbli det. Jag kan inte beskriva våran vänskap med ord inte ens med bilder eller både och för att det ska räcka till. Hon är helt enkelt bäst.

Bilderna jag kommer lägga in kommer inte ha något med inlägget jag kommer att skriva o göra.

 

 

Jag vaknade väldigt nydligen. Nu tar jag det mest lungt innan jag ska hoppa in i en dusch och  fixa mig för o dra till Umeå och umgås med en vän. Jag vet inte hur mycket uppdateringar det kommer att bli men det blir förhoppningsvis något iaf.

 

Nu är inte hästar en lika stor del utav mitt liv längre. Jag är inte lika intresserad av det som jag har varit förut. Som vissa vet tänkte jag först att detta skulle vara en blogg som handlade mycket om just hästar men så blir det inte längre. Okej jag gillar fortfarande hästar men känner inte att det är vad jag vill hålla på med. Jag har ett annat mål som man kan läsa om på min blogg. Jag har länge tänkt i dessa banorna men nu är det allt ska börja ta form i mitt liv. Och jag har bestämt mig jag ska inte hålla på med hästar lika mycket. Okej det kommer nog alltid finnas hästar i mitt liv men absolut inte så mycket som förut. Jag vet inte om jag kommer att skriva så mycket om just hästar nu mera men det kanske kommer något inlägg då och då eller aldrig men har ändå bestämt att denna kategorin får finnas kvar.

 

Jag har som mål att bli smalare och gå ner i vikt och nu ska jag verkligen kämpa för det. Jag liksom hatar mitt utseende just nu. Min mage och allt ser för jävligt ut enligt mig. Nu har jag mina mål som jag ska nå, Jag sätter inte upp något datum eller så utan jag kommer bara att kämpa vidare på att bli smalare och ja ha mer ork att göra saker inte som nu att jag knappt orkar göra något. Jag har velat så länge gå ner i vikt och liksom bara påbörjat det och sen gett upp för att det varit någon liten motgång i mitt liv.

 Detta bandet spelar min morbror i. Men nu ska jag komma fram till vad det var jag tänkte på. Jag skulle nämligen själv vilja vara med i ett band. Jag tänker kämpa som fan för att uppnå det. Det är verkligen vad jag vill med mitt liv sjunga i ett band. Så jag lär väl börja leta efter liote sådant tänkte jag mig. Jag funderar nu mycket å¨hur jag ska uppnå det just nu. Jag älskar liksom att sjunga. Ska nog eventuellt sjunga lite om några dagar för några personer. Vilket jag tror jag gör o ber morfar att spela till. Det är vad jag vill med mitt liv spela i ett band.

 

Jag har varit mobbad i många år så jag vet hur det känns. Det sårar så rejält mycket. Jag fick knuffar, slag, verbalt var det väldigt ofta. Orden dom kunde säga åt mig var grisnäsa,köttbullen, hora och en massa annat som jag inte riktigt kan komma ihåg. Dom talade om att jag inte borde få leva. Dom kunde bara flytta på sig om jag satte mig vid dom i matsalen för att jag inte kunde hitta någon annan plats. Dom gick långa omvägar runt mig och höll på att säga att jag stinker och en massa annat. Det sårar så mycket att höra det jag fick höra. Det har tagit jävulst hårt på mig.

 

  

 

Jag försökte att klara av skolgången men jag sket i många lektioner för att jag inte orkade, Jag kunde sitta och gråta inlåst på en toalett flera timmar och bara gråta och känna att jag inte borde leva att jag kände att mobbarna hade rätt i vad dom sa till mig. Det gick så himla långt, Jag vågade knppt gå ut alls o göra något eftersom dom även höll på på fritiden. Jag sket i skolan vissa dagar och ljög om att jag var sjuk för att slippa åka dit igen. Jag pratade mycket med skolan dom pratade med dom som höll på men det enda dom gjorde vara att prata med dom som höll på och det hjälpte ett kort tag sen började dom med det igen. Så fortsatte det hela tiden. tillslut gick mitt hjärta i tusen bitar. Jag grät mig till sömns för jag trodde verkligen på att jag var så värdelös som mobbarna påstod. Det kan förekomma än idag om jag träffar på någon av dom som hålllit på sedan fyran. Jag orkar inte ha det så längre. Jag mår fortfarande inte bra över just det som hänt.

Jag fick nydligen diagnosen Autismliknande tillstånd och har inte själv riktigt fått in det i min hjärna. Det kan ju vara så olika för olika personer. Jag försöker komma på vad det innebär just för mig själv. Ni kommer få följa mig under den tiden och eftersom jag kommer på vad det är för mig kommer jag att skriva ner förklaringar på det hur det kan vara just för mig själv.

Som vissa kanske ser så har jag tgit bort vissa kategorier och därmed några inlägg, Men iaf som jag sa tidigare så kommer det att komma fler kategorier inom kort. Jag kommer börja att skriva lite om dom eftersom att dom kommer in och bara ta en liten kort förklaring.

 

Jag har fett tråkigt och inget att göra gick ut ett tag o tog några få bilder men orkade inte vara ute i regnet just nu. Jaja iaf så är det så att jag funderar på att ta bort alla gamla inlägg förut från gårdagen och idag och helt enkelt börja om

 

Jag har bestämmt mig för att skriva lite om mitt förflutna här under denna nya kategorin. Dom som känner mig vet att jag inte har haft det lätt. Har bott på olika behandlingshem, varit med om rättegång och så himla mycket mer som gör att jag mår dåligt nu. Allt jag vill är att ta mig ifrån skiten och mitt dåliga mående som jag lever med varje dag, Jag vill ta mig upp och kunna stå på egna brev. Kamen om att överleva är inte alltid så enkel som många tycks tro. Nu blir det ny bloggdesign och sen börja på att skriva ett inlägg här igen om lite utav det förflutna. Jag tänker aldrig ge upp även om jag många gånger  vill göra det. Jag har kommit på att detta är vad jag behöver göra för att orka med allt. Kommer även att komma in fler nya kategorier inom kort.

 

Min morbror spelar i detta bandet. Jag var och lyssnade på dom igår kväll i umeå och tog lite kort och så men bilder kommer sen då jag får tid o lista ut hur jag ska få över dom. Jaja iaf så hittade jag detta klippet med dom på youtube som jag tänkte bjuda på hoppas att ni gillar det.

 

Jag är fixad och klar för att fara till umeå :) Jag kommer säkert att ha en super bra kväll antar jag. Jag är iaf sjukt peppad på att åka iväg :) kanske kommer något mer blogginlägg senare ikväll via mobilen :) Ha det bäst alla läsare!

 

Jag drar till umeå ikväll för att lyssna på bandet JA som min morbror spelar i. :) Det ska bli trevligt att dra in till umeå det blir att åka ganska tidigt o vara där ett tag innan. Det börjar klockan 21.00 så jag kommer åter vara i nordmaling ganska sent. Jaja skit samma i det nu iaf. Kommer ta bilder ikväll i umeå på mig själv och så till min design jag tänkt göra om. Plus bilder att bara kunna lägga upp i olika inlägg här på bloggen också. Jag känner mig sjukt peppad på att dra till umeå men nu ska jag ta och lägga mig och läsa ett tag. Ha det bäst alla läsare!

 

Jag såg ut såhära på skolaslutningen. Jag tänkte att jag kunde bjuda på denna bilden idag. Just nu har jag kommit fram till att jag behöver en ny bloggdesign. Jag har dels hjälpt Rebecca med en ny design och jag känner att det är dags att ändra på min också för att få till det som jag vill ha det och så det passar in på det jag egentligen inte kommer att skriva så mycket längre. Jag är inte lika intresserad av hästar som jag varit jag har liksom tappat lusten att hålla på med dom. Jag ska försöka få till denna bloggen på ett bra sätt. Jag har dels kommit fram till lite om vad jag ska börja skriva om. Det kommer ni som läser denna bloggen att förstå och se vad det är jag kommer börja skriva om. Jag har verkligen bestämt mig för att kämpa men det är verkligen inte enkelt det jag har bestämt mig för.

 

Tyvärr blev bilden min mormor tog på mig inte så bra som ni kan se men det får funka ändå. Kortet är taget då jag precis kommit in i mål. Jag kom sjua av elva stycken. Det är jag faktiskt helt nöjd med. Jag klarade av mitt mål som var att inte komma sist iaf. :) Tog även ett kort på diplomet som jag fick. :) Denna dagen har fått mig att verkligen det är nödvändigt att bli smalare. Det var en varm dag och ja man kan ju se nästan varför jag vill vara annorlunda just nu. Skit samma iaf. Nu ska jag ta och lägga mig på sängen och vila och läsa lite och glöm inte bort min frågestund som är i fullgång så passa på att fråga mig saker. Jag skjuter upp frågestunden i några dagar så har ni även chans att fundera ut någon fråga. Ha det bäst allihopa

jag kom till NOrdmaling för ca 1 timme sedan.Idag blir det att vara med på kajloppet i kråken. Det är ca 4km och startar vid tolv. Det blir det första idag som verkligen kommer bli sjukt roligt. Har inte varit med på några år men ska bli fett roligt iaf :) Jag kommer ta med kameran så kan bjuda på lite bilder från kråken senare idag eller typ ikväll. Jaja får se vad man slänger på sig för några kläder och jag är iaf glad att vara i norrland. Kommer att komma fler uppdateringar under dom närmaste veckorna.

Nu har jag tänkt att bjuda på lite olika bilder bara för att jag nu har möjlighet att lägga upp så det kommer från lite olika tidperider.  

Linn är hon i rötthår och hon är sjukt duktig på att sminka vilket man kan se på något kort på mig. Rebecca eller Becca har blonthår med en rosa slinga i. sen har vi bilder på lite teatersminkningar. Hittade även en gammal bild på mig vilket är den första ni såg.